Barba cortada...

Mal o jogo começara e já Queiroz cofiava, confiante, a barba. Ciente de que não duraria mais do que até ontem, esperou, esperou e quase desesperou (intimamente é certo!).

Foi preciso primeiro uma azelhice da defesa sul-africana para que o B. Alves marcasse um golo. Depois, foi preciso mais uma atrapalhação da defesa sul-africana para um deles, solidariamente para com o colega Edinho, e para com o antigo seleccionador da África do Sul - Queiroz - ajudar à festa e marcar na própria baliza, permitindo a Queiroz cortar a barba e acreditar que tem ali uma grande equipa. Vá lá que assim já não terá de fazer de Pai Natal no Colombo.

Que triste exibição e falta de ambição...

Venham agora daí os críticos de Scolari e apresentem mais uma boa alternativa ao Madail.

Que tal o Peseiro, ou o Couceiro?

Barba de molho

Surgiu hoje, no jornal "A Bola", a referência a mais um episódio relacionado com os problemas de (falta de) marcação de golos da selecção nacional de futebol. Apesar de não ter sido confirmada a informação, ao que parece, antes do jogo com a Suécia, o treinador prometeu a Cristiano Ronaldo que só faria a barba quando a equipa das Quinas apontasse dois golos. Como o jogo de sábado ficou num comprometido empate a zero, Queiroz viu-se obrigado a deixar ficar as amostras da sua nova pilosidade facial.

Esta noite Portugal defronta a África do Sul, em Lausanne, na Suíça, depois de três jogos sem marcar - dois jogos sem golos com a Suécia e outro, em casa, com a Albânia - e uma única excepção a essa triste incapacidade - um penalty inventado (e ninguém se queixou do árbitro, nem lançou ameaças de morte sobre o pobrezinho!) que permitiu a vitória por 1-0 num jogo de amigos contra os finlandeses. Assim, se o jogo de hoje não correr bem e Queiroz tiver de manter a promessa, o próximo jogo será só a 6 de Junho, de novo com a Albânia, em Tirana... Queiroz terá de deixar a barba de molho até lá!

Mas pelo que se tem visto, e face à inoperância da equipa e do treinador, vamos ter um novo figurão a fazer de Pai Natal, com barbas verdadeiras e bem grandes, em Dezembro, lá pelo C. C. Colombo: o Sr. Prof. Carlos Queiroz!

Playboy à portuguesa

A análise semiótica do Manuel Jorge Marmelo à Playboy na sua versão portuguesa merece a distinção de ser lida como um texto sério, informado e claramente conhecedor de todos os meandros da dita revista... solidarizo-me até com a referência à tristérrima capa!

Parece aliás certo que tal capa só poderá ser consequência directa da situação de discriminação de rendimentos entre Portugal e outros países, que tão certeiramente foi já comentada por Francisco José Viegas... Esta capa da Play(para os)boys revela afinal que Portugal atravessa uma crise profunda! Vá lá que é só nas aparências...

Parábola do Professor

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:

- Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...

Pedro interrompeu:

- Temos que aprender isso de cor?

André disse:

- Temos que copiá-lo para o caderno?

Tiago perguntou:

- Vamos ter teste sobre isso?

Filipe lamentou-se:

- Não trouxe o papiro-diário.

Bartolomeu quis saber:

- Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão:

- Posso ir à casa de banho?

Judas exclamou:

- Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se:

- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?

Tadeu reclamou:

- Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão, nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:

- Onde está a tua planificação?

Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?

E a avaliação diagnóstica?

E a avaliação institucional?

Quais são as tuas expectativas de sucesso?

Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?

E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado, em devido tempo, pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva...

E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

(Obrigado, Ângela)

Socratinices

A propaganda não pára, mesmo quando se aproxima do que mais parecem ser atitudes terceiro-mundistas...

Eis o nosso Primeiro-Ministro, no seu melhor - que conforme se pode ver é poucochinho!

Espuma de barbear

Como poderia eu imaginar que, de manhã, face por escanhoar, olheirento e macilento, tinha à minha disposição, tão perto, um produto quase milagroso… uma autêntica banha-da-cobra com propriedades de sonho e desconhecidas dos mais falcatrueiros vendedores de feira!
Preocupados em berrar as qualidades da respectiva banha manhosa nos microfones roufenhos, eles nem sequer se aperceberam que uma visitinha inspirada ao supermercado mais próximo serviria para alcandorar a humanidade, em particular os elementos esbeltamente mais competentes do sexo feminino, a píncaros irreais de beleza e luxúria. Bastaria para tal comprarem uma boa espuma de barbear.
Certamente incapaz de modificar a fealdade mais empedernida, como a minha, mas seguramente eficaz na melhoria do aspecto geral de quem tem atributos sobremaneira dignos, a espuma de barbear faz maravilhas, em especial às mulheres, e particularmente às mais bonitas!
Sim, porque isso de a espuma de barbear ser usada para tratar de buços persistentes ou outro tipo de pêlos inadvertidos, resquícios das nossas origens animais, não é afinal o objectivo de tal produto.
Senão, apreciem o efeito proporcionado pela espuma de barbear que a revista Allure, mandou espalhar indiscriminadamente pelo corpo de Cindy Crawford para o número de Abril, de modo a explicar os segredos anti-envelhecimento da bela Cindy… Atrevo-me a perguntar quem terá sido o abjecto e indigno encarregado dessa tarefa?
Ora digam lá se não é merecido que, de hoje em diante, os homens deixem de usar a espuma de barbear nos seus rostos, sacrificando-se em prol da nobre tarefa de espalhar a dita espuma sobre todas as mulheres que, como a Cindy Crawford, demonstram tanta capacidade para serem ensaboadas com tal produto.
Por mim, acho que a partir de hoje vou deixar crescer novamente a barba, poupando desde já na espuma de barbear de modo a poder oferecê-la gratuitamente para tratamentos anti-envelhecimento de todas as mulheres que, como a Cindy Crawford, se querem manter sempre jovens e bonitas. Com uma condição... que possa ser eu a espalhar a espuma sobre elas!

Prefab Sprout e Paddy McAloon

Paddy McAloon lançou-se na aventura que foram os Prefab Sprout e ainda hoje faz sonhar os meninos e meninas que se deixavam deslumbrar na pista da Pildra!

When Love Breaks Down, na sua voz ainda e sempre inesquecível...

Playboy online

Já é possível percorrer digitalmente, e sem qualquer custo (exceptuando o uso seguramente contínuo da Internet!), todas as edições da revista americana Playboy publicadas entre 1954 e 2007.
Disponível em http://www.playboyarchive.com/, o arquivo da revista usa a plataforma Silverlight e reproduz todo o conteúdo das páginas, com as famosas sessões fotográficas, artigos e anúncios incluídos.
A empresa Bondi Digital Publishing, encarregue desta fabulosa tarefa, teve de digitalizar todo o acervo publicado durante o período indicado. Foi um trabalho que demorou cinco anos a terminar, certamente porque os funcionários da Bondi Digital Publishing empenharam muito tempo e esforço - com enorme prazer - nas sessões de digitalização, de modo a garantirem sempre a melhor qualidade e a perfeição de todas as imagens...

Barcelonices

É por estas e por outras, quase sempre semelhantes, que não podemos deixar de lamentar os muitos momentos maus e exigir bem mais aos supostos artistas da bola que se atropelam e acotovelam (literalmente) nos nossos estádios...

Apreciem só os oito minutos e dezanove segundos de pura diversão dos meninos do F.C. Barcelona, mas não se deixem limitar pelos momentos de golo, já que todos os instantes são de alegria, vivacidade e vontade de exaltar o espectáculo!

Bentoadas

A propósito das doutas sentenças do Be(n)tinho lá por África, dei comigo a pensar que se o dito senhor tivesse um pouco de sensibilidade talvez fosse capaz de não assustar aquele quinto cada vez mais reduzido da população mundial que ainda se dá ao trabalho de o ouvir!

Melhor será ouvir Marvin Gaye, em Let's Get It On, uma daquelas músicas universais e intemporais que agitam o interior dos seres humanos de tal modo que nos fazem querer amar intensa e perdidamente a alma mais próxima...

Sem prestarmos qualquer atenção a conselhos religiosos bacocos.

Bolas fora

O meu amigo José Nabais, mandou-me a seguinte história:

"Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que significa isso?

Watson pondera durante um minuto e depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos dada a altura a que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso dizer que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- F*****... Watson, não vê que nos roubaram a p*** da tenda?!!..."

A moral da história assinala: A vida é simples, nós é que a complicamos.

Achei que era uma história mais do que apropriada para descrever o não-espectáculo de ontem à noite no Algarve, entre duas equipas que atiraram mais bolas fora do que deveria ser permitido num jogo de futebol, que fizeram mais faltas e estiveram mais tempo paradas a discutir do que a jogar, e um árbitro que ajudou a nossa Ligazinha de Futebol a dar mais um tiro no pé de um desporto que cada vez capta menos adeptos para irem aos estádios.

Hoje é Dia do Pai

Eis que, ao menos neste dia comercialmente dedicado, essa figura dos nossos meandros íntimos se sobrepõe a outras e assume destaque! Eis que, investidos no papel da figura que antes glosávamos, somos confrontados com o desejo sorridente de "Feliz Dia do Pai!"

Os sentimentos arrogam-se direitos de novidade e renovam-se maravilhados, desde manhã bem cedo.

Não há mais atalhos de conhecimento mútuo desperdiçados.

Não há mais instantes infelizes vividos, ou marcas de um pretérito acossado.

Não há mais o sabor gustativo irremediavelmente associado a momentos do passado.

Sobram vozes de um futuro animado e radioso.

Sobram vontades de vivências conjuntas.

Sobram amores declarados.

Feliz e Saudável Dia do Pai...

E o Povo, Pá?!

Pois é, pá... Em grande estilo, eis um grande videoclip da única e verdadeira voz da oposição!

(Agradecimento a José Alexandre Ramos por ter publicado no momento certo...)

Esplendor

Porque as estrelas cadentes dos Frankie Goes to Hollywood nunca se apagam... 24 anos depois e ainda foi há tão pouco. Sê bem-vinda ao meu Pleasuredome!!

Não te vás...

Desprezas o sol, deixando que os dias passem incólumes.
Das marcas que podias gravar, não fica senão uma intenção ténue e vã.

Não te vás... Não digas, como os Sunbears, "It's Too Late"!

Perdura para lá da memória
lança o perfume que me atrai
captura-me doido na tua rede
faz de mim o teu escravo submisso.

RV & RS no PH

Mais uma grande noite em que vão cruzar discos, aí está a famosa dupla de DJs, agora com o nome artístico RV & RS, no sábado, 14 de Março, a partir das 22 horas, no PH, antiga Vareirinha, em Ovar.

É preciso levar uns amigos, até porque a cerveja é a metade do preço e a música deverá ser da boa... M'bora curtir!

Parabéns à Rádio Comercial!

Parabéns a vocês... todos, aí, na Rádio Comercial.
E parabéns a nós... todos, aqui, em todo o Portugal que vos ouve.

Uma sincera e profunda mensagem de agradecimento e reconhecimento pelo vosso trabalho - duro, muito duro! - em que animam as nossas manhãs, tardes, fins de tarde, noites, dias de semana e de fim-de-semana, dias de trabalho e de férias, dias bons, maus e assim-assim...

Beijos - respeitosos, mas repenicados! - para as meninas
Abraços - calorosos, mas de homem! - aos rapagões desta que já é a nossa RÁDIO COMERCIAL

Parabéns pelos seriamente divertidos 30 anos!

Pequena crónica de uma insolvência anunciada

Confirmou-se, infelizmente, o cenário mais negro para a Campo das Letras.

Seguramente que os mais penalizados serão todos os colaboradores (esse eufemismo pós-moderno para trabalhadores), mas é provável que o Jorge Araújo se sinta o mais desmoralizado, no mínimo!
Já anteriormente se lamentou aqui o facto, mas não deixo de reafirmar a minha solidariedade e o desejo de que tudo possa correr pelo melhor na vida de todos os envolvidos.

Uma editora que tem 1407 títulos no seu catálogo e três milhões de livros produzidos, representando 536 autores portugueses - alguns contemporâneos ilustres como Gonçalo M. Tavares, Manuel Jorge Marmelo, Altino do Tojal, etc. (espero que todos os outros me perdoem não os referir!) - e 318 estrangeiros - entre os quais os prémios Nobel Elias Canetti ou Pablo Neruda - não deveria desaparecer assim. Mas todos os esforços terão sido em vão, como é habitual neste nosso diminuto panorama cultural.

Se a Campo das Letras fosse uma instituição bancária, certamente que haveria um qualquer político apressado a defender a sua importância para a soberania e para a manutenção do sistema (editorial) nacional, promovendo apoios e patrocinando intervenções de toda a ordem... Como não é, mais vale deixar que seja submetida às leis deste mercado erudito!

Velosos

Depois da protuberância do bigode do pai, surgem agora exuberantes os cabelos do filho. Veloso pai era discreto e eficaz, com excepção daquele penalti falhado na final da Taça dos Campeões... Veloso filho ainda não mostrou do que será capaz a jogar futebol, mas já dá nas vistas pelos cabelos revoltos e magnificamente surpreendentes, e pelas atitudes que põem em pé os cabelos dos dirigentes do SCP.

Veloso pai, quase agente sindical de Veloso filho, bem gostaria que o rapaz fosse reconhecido pelos pormenores futebolísticos. Quem sabe um dia Veloso filho conseguirá ganhar mais do que um troféu oferecido por uma marca de gel ou champô...

Ainda os Magalhães

Se calhar já não vou a tempo de comentar a polémica com os Magalhães. Mas vou ainda a tempo de perguntar como é que se ficou a saber o sexo, a localização geográfica e a escolaridade do alegado "tradutor". Pois é... É terrível! Além de se ter sabido que é um indivíduo do sexo masculino e que vive em França, ficámos também a saber que tem apenas a quarta classe, o pobre senhor!

E como é que isso o desqualifica? Sim, porque ter a quarta classe em França é menos do que... o quê? Do que ser tradutor em Portugal? Bem, ninguém se deu ao trabalho de perguntar ou querer saber efectivamente o que isso pode significar. Aliás, ninguém se questionou por que motivo isso não impediu o homem de fazer o seu trabalho, seguramente cobrar por ele e, pelo caminho, fazer uma série imensa de Professores, Doutores, Engenheiros - e muitos outros daqueles títulos que há uns anitos o Ludgero Marques queria que fossem metidos na gaveta - passar por bem mais patetas do que ele. Sim, até porque foram eles que aprovaram, pagaram e distribuíram os aparelhos que continham o referido programa.

Já agora e só por acaso - e para que fiquem a saber - a qualificação de tradutor concedida pelas instituições de ensino superior não significa que alguém possa dedicar-se a essa profissão no nosso país. De facto, é absolutamente normal encontrar profissionais desta área em Portugal - tal como em muitos outros países - sem qualificações de origem da área dos Estudos de Tradução. Até é muito frequente, também por cá, haver indivíduos sem qualificações de qualquer ordem no desempenho de tais funções.

Sim, porque a Norma Europeia EN15038, de 2006, determinou condições mínimas para o exercício da função, mas não só a Norma ainda não é aplicada na sua totalidade (especialmente em Portugal), como as condições da sua aplicação na área da tradução técnica implicam que os tradutores (e as empresas que os contratam) apenas têm de cumprir pelo menos um de três requisitos: formação de nível superior em Estudos de Tradução (qualificação reconhecida); qualificação equivalente numa outra área de especialização, mas com um mínimo de dois anos de experiência documentada em tradução; ou pelo menos cinco anos de experiência profissional documentada em tradução! Ah, pois é... Se calhar o senhor em causa está incluído nesta categoria.

Mas estes comentários vêm apenas a propósito das informações que se ficaram imediatamente a conhecer sobre a vida do dito cujo indivíduo, procurando desvalorizá-lo e cobrir de ridículo. Contudo, em momento algum, houve quem se dedicasse a tentar saber se o dono da empresa que faz a montagem dos Magalhães, os iluminados que aprovaram a instalação daquele programa (será que eles sabiam quais eram os programas instalados?), ou os homens do Marketing que deram a conhecer os aparelhos (Primeiro-Ministro incluído... pois obviamente é um homem do Marketing!) eram ou não letrados. Ninguém quis saber se teriam, ou não, mais do que o 9º Ano de escolaridade obrigatório em Portugal.

Foi muito mais fácil. Ali estava um bode expiatório, tão à mão de acusar... Ainda por cima não tinha diploma nenhum - nem sequer de uma escola domingueira - que demonstrasse a sua (in)competência. Olhemos bem para tudo isto e vejamos com atenção o que tão sobriamente - com aquele tom de voz que sempre nos faz calar e ouvir em silêncio - diz António Barreto na revista Ler: "O Magalhães é o maior assassino da leitura em Portugal".

O rei vai nu, senhores...

Chicos-espertos

Há neste país uma tal proliferação de chicos-espertos que mais parece terem-se dedicado as nossas mães a procriar uma nova raça de portugueses. E os actuais tempos de crise tiraram toda a gente do sério. Não há mais lugar a desculpas esfarrapadas. Agora vale mesmo tudo.

Cada novo chico-esperto, recém-formado pela situação desfavorecida em que diz estar, logo descobre uma forma de sacar umas miudezas ao parceiro do lado mais incauto, com recurso a artimanhas que nem ao Demo lembrariam...

São campanhas de beneficência social, com cartões e panfletos elaborados numa fotocopiadora manhosa, que muitas vezes num relance passam por verdadeiros.

São peditórios nas filas de automóveis, com coletes que até são mesmo iguais aos dos necessitados Bombeiros Voluntários da terrinha, ou de uma qualquer Associação local.

São pedidos à porta para uma família desabrigada e muito pobrezinha, que ainda ontem acumulava automóveis, telemóveis, aparelhos e gadgets vários.

São empresários de sucesso até há uns dias, mas que agora apenas podem passear os desgraçadinhos dos BMWs e Mercedes, depois de os operários terem sido "libertados" para umas férias prolongadas à porta dos centros de emprego.

São promessas falhadas de governantes e autarcas sobre obras megalómanas, que mal saem do papel já todos sabem que apenas serão concluídas quando muitos dos envolvidos e associados meterem as respectivas comissões ao bolso.

Deixo que lembrem e completem esta lista com outros exemplos. Quem sabe muito mais artimanhosos!

Mas caso encontrem por aí um destes chicos-espertos, não se esqueçam de precatar a carteira e o espírito samaritano. Não vá depois sentirem-se ainda mais miseráveis do que antes de os terem conhecido.

Edição de Livros e...

Fundamental para se compreender o actual mundo da edição, promovido pelo blogue Blogtailors, e vendido por Booktailors, A Edição de Livros e a Gestão Estratégica, do absolutamente essencial e incontornável nesta área José Afonso Furtado.

Sei o que dizes

Sei que o que dizes é verdadeiro. Mas só para ti. É a tua verdade. Que te satisfaz e contenta. Não esqueças que os outros também pensam. Tens de conceder espaço a outras interpretações. Não pode ser só a tua vontade a valer e vencer!

Domingo de preguiça

Chegamos ao dia ansiado, mais desejado da semana, para preguiçar.

Aquele em que supostamente não fazemos nada, mesmo nada de nada.

Deitámo-nos tarde na madrugada.

Dormimos até tarde na manhã.

Damo-nos conta que a tarde já vai tardia quando a iniciamos.

E de repente, já é tarde na noite.

Amanhã recomeça a malfadada semana!

Ah, preguiça de Domingo que nos enganas e escondes num bolso esburacado este dia.